РусскийРусскийБеларуская
Размер шрифта
A- A+
Межбуквенное растояние
Цвет сайта
A A A A
Изоображения
Дополнительно

Разделы меню

    Умеем ли мы говорить с нашими детьми

    "Все современное воспитание направлено на то, чтобы ребенок был удобен,

    последовательно, шаг за шагом стремится усыпить, подавить, истребить все,

    что является волей и свободой ребенка, стойкостью его духа,

    силой его требований. Вежлив, послушен, хорош, удобен, а и мысли нет о том,

    что будет внутренне безволен и жизненно немощен".

    ЯНУШ КОРЧАК

    Уважаемые родители!

    У Вас растет дочка, или сын, или несколько детей, а, может быть, уже и внуки. И мы вряд ли ошибемся, сказав, что если не в первый год после рождения, то немного погодя Вы не раз задумывались о том, каким вырастет Ваш ребенок. Вы хотели, чтобы он стал, если не обязательно красивым, то непременно счастливым; Вы мечтали,

    ?         чтобы мальчик вырос смелым, мужественным, стойким, трудолюбивым, образованным, ответственным;

    ?         а девочка –– обаятельной, доброй, внимательной, чуткой, отзывчивой, умной;

    ?         чтобы каждого ждали успех в учебе и работе, удача в делах, любовь и счастье в семейной жизни.

    Если Ваши надежды сбылись, мы рады за Вас. Если же что-то не сложилось, то давайте вместе порассуждаем, отчего так произошло.

    Дети растут быстро. Только первый год жизни тянется долго, а затем время ускоряет бег и вот уже детский сад, школа, институт... И в каждом возрастном периоде у ребенка возникают свои проблемы, которые становятся и Вашими. Кроме того, детям свойственно задавать всякие "неудобные" вопросы. Как отвечать на эти вопросы, у кого спросить совета, как реагировать на ту или иную ситуацию и вообще, что с ним происходит? Вы часто ищите решение и не всегда находите его. А иногда Вас терзают сомнения в правильности сделанного шага. Тогда эта памятка для Вас.

    Итак, попробуем охарактеризовать наиболее специфические для каждого возрастного периода особенности и наметить план действий. Эти периоды будут выделены в самом общем виде, мы будем говорит о дошкольниках, младших школьниках, подростках и старшеклассниках.

    ДЕТИ 3-6 ЛЕТ, по мнению ученых, переживают 1-й возрастной кризис, начиная ощущать себя автономными от матери, что выражается в позиции "я сам". При этом они

    ?         находятся в постоянном движении;

    ?         отличаются романтической привязанностью к родителям;

    ?         не делают различий между реальным миром и миром фантазий;

    ?         стремятся удовлетворять свои желания и потребности вне зависимости от мнения окружающих;

    ?         пытаются обращать на себя внимание, высказать свое мнение, как говорится, "везде вставляет свои 5 копеек";

    ?         испытывают разные страхи и выдуманные беспокойства;

    ?         интересуются: "Откуда я появился(лась)? А где я был(а) раньше?";

    ?         из игр предпочитают дочки-матери, копируя при этом своих родителей и одновременно моделируя поведение в своей будущей семье.

    Как следует общаться с ребенком:

    ?         жалейте и любите своего малыша, ласкайте, целуйте и обнимайте;

    ?         помогайте ребенку все делать самому;

    ?         проявляйте отзывчивость к его идеям; откладывайте свои дела и внимательно слушайте, как только у него появляется желание с вами поговорить;

    ?         растите его свободным, но учите считаться с интересами окружающих. Останавливайте, если он бесцеремонно вмешивается в разговоры взрослых, не бойтесь показать свой гнев, если он вызван серьезным проступком ребенка;

    ?         наблюдайте за играми ребенка и не отказывайтесь участвовать в них. Это первая и очень хорошая школа жизни: по играм можно определить, какие проблемы возникли у ребенка, как он предпочитает их решать и каким впоследствии станет семьянином, работником, другом;

    ?         на все вопросы, даже "неудобные", отвечайте честно и откровенно. Если Вы "найдете" ребенка в капусте, или его "принесет аист", то потом Вам будет сложно научить ребенка говорить правду, ибо Вы уже подали ему нежелательный пример.

    Никогда

    ?         не опекайте ребенка излишне;

    ?         не заостряйте внимания на детских ссорах;

    ?         не используйте угрозы для достижения результата;

    ?         не наказывайте за качества личности, а только за действия;

    ?         не прибегайте к физическим наказаниям. Применяя насилие, можно быстрее добиться цели, ибо не придется долго объяснять и доказывать свою правоту: повысил голос, ударил и готово. Но что Вы будете делать, когда он вырастет?!

    У РЕБЕНКА 7-10 ЛЕТ появляется ответственное и трудное занятие –– учеба, а самым большим авторитетом становится учитель(ница). Кроме того, для детей этого возраста характерны

    ?         копирование своих родителей в интонациях, поведении, отношении к окружающим;

    ?         буйный расцвет фантазии, жизнь в воображаемом, иллюзорном мире, зачастую созданном по образу и подобию прочитанного или увиденного по телевизору;

    ?         стремление к присваиванию особо притягательных чужих вещей;

    ?         формирование первоначальных представлений о собственных правах;

    ?         повышенный интерес к исследованию своего тела, фиксация внимания на различиях между мальчиками и девочками.

    Как следует с ребенком обращаться

    ?         помогите ему почувствовать радость от приобретения знаний;

    ?         дайте возможность реализовать свое право на рабочее место и время для выполнения домашних заданий, на одобрение в случае заслуженных успехов;

    ?         узнайте имена и номера телефонов одноклассников и друзей ребенка, познакомьтесь с их родителями;

    ?         аргументируйте свои требования к ребенку, предъявляя их в форме, "что вы желаете от ребенка, а не то, чего вы не хотите";

    ?         обсуждайте с детьми проблемы взаимоотношений между представителями разных полов, показывайте значимость ласкового отношения к супругу на собственном примере и не стесняйтесь проявлять нежность в присутствии ребенка.

    Никогда

    ?         не ревнуйте к авторитету учителя;

    ?         не требуйте от ребенка того, к чему он не готов по возрасту;

    ?         не давайте негативных оценок личности или характера ребенка;

    ?         не сравнивайте своего ребенка с другими, отдавая предпочтение последним;

    ?         не отдавайте ребенку распоряжений, выполнение которых не обязательно.

    ПОДРОСТКОВ 11-14 ЛЕТ часто называют трудными, и вообще этот период считается возрастом 2-го кризиса. Основная причина – физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечет за собой психологические срывы. Ребятам свойственны

    ?         тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани риска;

    ?         частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слезы;

    ?         повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события;

    ?         стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста, вхождение в неформальные группировки;

    ?         отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе неверной;

    ?         падение авторитета взрослых, мнением которых пренебрегают в пользу сверстников;

    ?         демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к младшим, а также представителям противоположного пола, что является признаком пробуждения интереса.

    Как следует обращаться с подростком:

    ?         помните, что подросток по-прежнему нуждается в Вашем участии, но уже в качестве партнера, поэтому разговаривайте с ним на равных, в том числе совместно планируйте семейный бюджет, способ проведения досуга и пр.;

    ?         выделяйте деньги на карманные расходы;

    ?         в конфликтных ситуациях высказывайтесь после ребенка, причем выслушивайте его, а не просто слушайте, что и как он говорит;

    ?         объясните, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому надо соотносить одно с другим;

    ?         учите ребенка достойно переносить огорчения, неприятности и потери, разъяснив необходимость тех или иных ограничений, в том числе в семье;

    ?         будьте бережны к зарождающимся чувствам, подчеркните необходимость взвешенного выбора друзей и подруг, обозначив рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях между людьми.

    Никогда

    ?         не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему;

    ?         не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей;

    ?         не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребенок объясняет свои поступки;

    ?         не подкупайте подростка и не выдавливайте силой обещание не делать того, что вам не нравится;

    ?         не отступайте от введенных в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях;

    ?         не ревнуйте сына или дочь к друзьям, привечайте их в своем доме и старайтесь познакомиться поближе;

    ?         не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор пришелся Вам не по душе.

    В 15-18 ЛЕТНЕМ ВОЗРАСТЕ молодые люди уже пытаются определиться по многим важным позициям:

    ?         их дружеские связи становятся крепкими и могут сохраниться до конца жизни;

    ?         в учебной деятельности начинают проявляться профессиональные склонности и интересы;

    ?         взрослые вновь становятся значимыми фигурами, но уже в зависимости от личностных качеств;

    ?         большое значение придается поиску объектов подражания и поклонения;

    ?         интимные переживания приобретают главенствующую роль и могут на время затмить все остальные интересы и увлечения.

    Как следует с ребенком обращаться

    ?         делитесь с ними удачами, успехами и проблемами, спрашивайте совета;

    ?         давайте в доме пристанище ребенку и его компании;

    ?         будьте готовы к тому, что Ваш повзрослевший ребенок вступит в интимные отношения или приобретет вредные привычки;

    ?         в случае возникновения серьезных проблем, помогайте своим детям найти выход, убеждайте, что есть люди с другими, предпочтительными интересами;

    ?         доказывайте ребенку, что он(а) обладает хорошими качествами, которые следует активно развивать.

     

    Никогда

     

    ?         не навязывайте свою волю в выборе друзей, внешнего вида (прически, одежды, макияжа и пр.), определении поля деятельности для самореализации, в том числе профессиональной;

    ?         не принуждайте сына или дочь к откровенности; если Вы не будете "давить", то они сами придут к Вам со своими проблемами;

    ?         не делайте трагедии из получения раннего (на Ваш взгляд) сексуального опыта, а помогите справиться с постигшим разочарованием или с необходимостью прибегнуть к помощи врача.

    ПОМНИТЕ, ЧТО ДЕТИ УЧАТСЯ ЖИТЬ У ЖИЗНИ:

    ?         Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть;

    ?         если ребенок живет во вражде, он учится быть агрессивным;

    ?         если ребенка высмеивают, он становится замкнутым;

    ?         если ребенок растет в упреках, он учится жить с чувством вины.

    НО

    ?         если ребенок растет в терпимости, он учится понимать других;

    ?         если ребенка хвалят, он учится быть благородным;

    ?         если ребенок растет в безопасности, он учится верить в людей;

    ?         если ребенка поддерживают, он учится ценить себя;

    ?         если ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится находить любовь в этом мире.

     

    КАЖДЫЙ РЕБЕНОК ИМЕЕТ ПРАВО

     

    ?         просить о помощи и эмоциональной поддержке;

    ?         иметь собственное мнение и убеждения;

    ?         совершать ошибки, пока не найдено правильное решение;

    ?         говорить "нет, спасибо", "извините, нет";

    ?         побыть в одиночестве, даже если другие хотят его общества;

    ?         добиваться перемены договоренности, которая его не устраивает.

    ВМЕСТЕ С ТЕМ РЕБЕНОК НЕ ОБЯЗАН:

    ?         быть безупречным на 100%;

    ?         любить людей, приносящих ему вред;

    ?         извиняться за то, что был самим собой;

    ?         выбиваться из сил ради других;

    ?         чувствовать себя виноватым за свои желания;

    ?         выполнять неразумные требования;

    ?         нести на себе тяжесть неправильного поведения своих товарищей.

    (По К.Заслоффу)

    Надеемся, что наши советы не были обременительны и навязчивы и желаем Вам успехов!